Научу быть счастливым в отношениях
Душа ручной работы. Здесь.
Skype: angelina.a.z
Онлайн
г. Москва. сессия 1 час,1 раз в неделю.
Хочешь узнать больше про себя?
Вы сами ремонтируете свой компьютер?
Дело починки своей души правильно доверить профессионалу.

ОБРАЗОВАНИЕ И ПРАКТИКА

С любовью о жизни, взаимности в отношениях
Самая большая привилегия, которая дана Человеку свыше - это быть причиной добрых перемен в чьей-то Жизни..

Отзыв Клиента

подробное, в 2-х частях

Это не про психологию и даже не про терапию. Это про боль. Сначала расскажу историю. Однажды я проглотила рыбью кость. Так бывает – между прочим, по медицинской статистике, довольно часто. Чаще, чем принято думать. Сказать, что было больно, – не сказать ничего. Но кроме боли было еще невыносимое ощущение вторжение чужого. И это вторжение невозможно было прекратить. Чужой впился в мою гортань мертвой хваткой и как бы говорил: я здесь навсегда, и ты ничего не можешь с этим поделать. Потом была скорая. Больница. Жуткая операция под названием эзофагоскопия. Когда в горло просовывают трубку с крошечной видеокамерой и манипулятором, способным захватить и извлечь инородное тело. Сказать, что было больно, – не сказать ничего. Прежняя боль показалась раем по сравнению с этой. Но кроме боли было еще невыносимое ощущение вторжение чужого. Уже второго чужого. Который шарил у меня внутри и искал затаившегося первого. Несмотря на анестезию, горло сводило в конвульсиях. Если честно, мне казалось, что я этого не вынесу – вот просто возьму и умру. И все кончилось. Я лежала на больничной кушетке и всем существом ощущала счастье. Горло немного свербило, но это было уже совершенно неважно. Больше не было терзавшего меня чужого. Рыбья кость лежала на салфетке – беспомощная и нестрашная. Она больше не могла мучить меня.

Продолжение следует....

Не каждый, к счастью, глотает рыбьи кости. Но каждый, увы, имеет внутри мучительных чужих – не материальных, нет, которых так легко (ну, почти легко) может извлечь Айболит в белом халате. Эти чужие поселись в нас давным-давно – выросли из детских травм, о которых мы сами (нам кажется) давно забыли. Но они мучают нас, раздирая нам внутренности, и мы не можем от них избавиться, потому что не видим их и никак не можем их обнаружить. Нет у нас волшебной трубки с мини-камерой, способной засечь наших мучителей. Наш источник внутренней боли. У меня нет. А у нее есть. У моего психотерапевта. Я прихожу к ней, и она говорит: ну, чем займемся сегодня? Иногда меня бесит, когда она слишком (мне кажется) настойчиво шурует своей маленькой камерой у меня внутри. Ведь я лучше знаю себя, разве нет? А потом я сижу и всем существом испытываю счастье. Злой чужой, живший во мне много лет, почему-то больше не может причинить мне боль. Я смотрю на него – беспомощного и уже не страшного. Прощай, чужой. Наши пути разошлись…................ @Публикуется с разрешения автора.

Мария Ремизова
Само решение придти на консультацию - уже первый шаг к себе

мои личные ответы на вопросы

 про психологию и не только...

Как понять, нужен ли мне психотерапевт?

У каждого из нас бывают сложные ситуации...
Отношения с родственниками, близкими стали настолько сложными для вас, что вы уже не можете общаться по-старому, в привычной роли, но и не знаете, как по-новому выстраивать общение. Вы чувствуете себя загнанными в угол, в ловушке, в отчаянии.
Работа выматывает вас, вы не видите просвета, ничего не хотите, чувствуете только сильную усталость, желание спать.
Особенности вашего характера или обстоятельства влияют на качество отношений в семье - например, домашние страдают от вашей вспыльчивости, или обижаются на вас за то, что вы много работаете. Самостоятельно ситуацию изменить не удается, но вам дороги близкие и вы хотите пойти им навстречу.
Вы не можете радоваться ничему, потому что постоянно ждете плохого (критикуете себя и других, сравниваете себя с другими не в свою пользу), вам надоело так жить, но самостоятельно поменять мировоззрение не получаете.
Вы не можете оправиться после потери или расставания, и, хотя прошло уже несколько лет, интерес к жизни не возвращается. Вы словно застряли в каком-то моменте, переживании, промежутке.
Вы чего-то сильно боитесь (врачей, транспорта, животных), и страх возрастает, усиливается, сильно мешает жить. Вы перепробовали все известными вам способы, но ничего не меняется.
Поиск ответов на вопросы про себя и свою жизнь- уже помогают поменять жизненную ситуацию к лучшему!

Как выбрать психотерапевта?

Для того, чтобы специалист мог эффективно и вдохновенно заниматься терапевтической практикой должны быть соблюдены следующие условия:
1) Качественное образование.
2) Непрерывное продолжение профессионального обучения профильного метода/модальности.
3) Быть в своей личной терапии.
4) Получать супервизии по своей работе с клиентами.
5) Желательно участие в интервизорских/супервизорских группах и интеграция в сообщество практикующих психологов/психотерапевтов.
При выполнении первых четырех пунктов, пятый приложится автоматически.
И последнее- если Вы выбрали специалиста, соответствующего всем критериям и записались на прием, то на первой сессии-двух очень важно внимательно слушать себя, задать себе вопросы: «Приятен ли мне психотерапевт как человек? Нравится ли он мне?».
Ответить на эти вопросы действительно важно, потому что помимо профессиональных навыков, психотерапия — это отношения. И бывает, что отношения не складываются даже с хорошим высокопрофессиональным терапевтом.
Так бывает и это нормально, но, возможно, в этой ситуации вам следует поискать другого специалиста.

Может психотерапевт гарантировать результат своей работы?

Этот вопрос совершенно справедлив, когда мы говорим о сфере услуг, где существуют обычные взаимоотношения клиента и исполнителя: клиент формулирует свои пожелания и ждет их реализации от исполнителя. Если полученный результат соответствует ожиданиям клиента, то услуга считается оказанной успешно. Однако отношения клиента и психотерапевта не попадают под эту схему. Психотерапевт может гарантировать, что его знания, умения и навыки соответствуют запросу клиента. Но он не может утверждать, что желаемый изменения непременно возникнут, поскольку это в той же мере зависит и от самого клиента. Исходя из мотивации клиента, его готовности следовать достижению целей, психотерапевт может иметь в той или иной степени вероятностный прогноз успеха. Психотерапевт, гарантирующий 100% успех своим клиентам, либо вводит в заблуждение, либо заблуждается сам.

Как помогает психотерапия?

Часто человек приходит к психотерапевту в момент кризиса – когда по-старому уже невозможно жить, поступать или думать, а по-новому совсем не получается.
Это моменты апатии, раздражения на себя и других, усталость, бессоница, эмоциональное или профессиональное выгорание, кризисные ситуации в супружеских отношениях, а также с другими близкими родственниками.
Привычка действовать по старым схемам заставляет наступать на одни и те же грабли и чувствовать себя в ловушке.
Я беру на себя ответственность помочь тебе. Мне можно доверять.
⠀ Ты можешь рассказать мне только то, что сможешь и ничего не останется без внимания, а также, что ни одно твое слово не «выйдет» за дверь наружу.
⠀ Поверь мне, все так и будет!
⠀ Не слушай, когда говорят, что твои проблемы банальны и что все пройдет! И пусть у друзей уже «было такое».
⠀ Есть Ты!
Со своим характером и особенной судьбой. Ты можешь быть открытой или закрытой. И даже не помнить, с какого момента все началось.
⠀ Твое тело мне подскажет. Дыхание, взгляд, жест, интонация и тембр голоса.
Я обязательно это увижу, потому что я - телесный психотерапевт и долго училась слышать тело.
⠀ Ты уникальна! Твоя история тоже.
И общие схемы здесь не действуют!
⠀ Поэтому я работаю лично. Не применяю клише и шаблоны. Не давлю и не навязываю решения. Все происходит душевно: с беседами и размышлениями, с вопросами и ответами.
В твоем темпе и так, как комфортно только тебе, а не всем остальным!

Про личное и публичное.

Наше личное и публичное настолько разное у каждого- это то, что мы предъявляем в общество, окружающим и то с чем остаемся наедине с собой.
Каждый из нас, каждая человеческая жизнь представляет переговоры между частной и публичной жизнью.
И у кого-то это имеет чуть более буквальную форму- тогда он запрещает себе чувствовать и удерживает свои эмоции не предъявляя их миру СОВСЕМ.
Внутренние трагедии жизни человека не находят выхода и разрешения под этим запретом.
В мире все неоднозначно.... иногда порой тяжело предъявлять себя и свои чувства миру, в общество, окружающим и тогда мы жертвуем своими чувствами, жертвуем собой из-за своего страха и в этом мы забываем про себя.
Но, если быть естественным в своих чувствах, понимать их, то каждый из нас будет отличным Я для себя, главное в этом точно нет конкуренции.
Это я как психотерапевт знаю:))

ОСТОРОЖНО, СЕРДЦЕ ЗАКРЫВАЕТСЯ...

Со своим первым мужем я познакомилась в 17 лет. Для курсантов устраивали танцы – в ДК там или где... И туда, конечно, ломились девки, билеты какие-то доставали. Я тоже раза три побывала на этих вечеринках.
Мы случайно пересеклись, но мне и в голову не пришло, что все закончится замужеством. Хотя была цель – выйти замуж и уехать из дома.
Это замужество вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны, у меня родилась дочь, и больше у меня детей нет. А с другой – это потерянные годы.
Муж-то был в принципе хороший и был хорошим отцом. У нас была классическая советская семья... до поры до времени. А потом в один момент все перевернулось – я поймала его на измене, когда дочке было уже 5 лет.
Разбор полетов был долгим. Дочка все это видела, очень переживала. Он остался в семье. А вот жизни не стало. Потому что без психотерапии такую обиду пережить невозможно. Сердце – раз, и закрывается.
В итоге через 15 лет все равно закончилось разводом. И опять поводом стала измена. Но тогда я уже жила в Москве, делала карьеру и чувствовала себя куда более самостоятельной.
Меня никто никогда не поддерживал – ни мама, ни кто-то другой. У моей матери всегда была установка: кому ты будешь нужна одна с ребенком! Поэтому у меня в любом скандале срабатывал инстинкт: надо мириться. Все так живут. Есть муж, а есть ли счастье – дело десятое. Странный был брак. 19 лет... Теперь у него другая семья, другой ребенок, и со своей дочерью он не общается, хотя я и пыталась улучшить ситуацию, но... Не могу простить, что он отказался от дочери.
А у меня ведь свекровь замечательная была – вроде как в компенсацию за неудачный брак. Она и держала нашу семью. Внучку очень любила. За все годы мы поругались с ней всего один раз. Никогда ни за что не упрекала, не считала, что я ей что-то должна. У меня с детства не было опыта «доброй семьи», и этот опыт я получала в семье своей свекрови.
Странно, конечно, какими путями приходит к нам личный опыт...

СКАЖИ НЕТ

Все знают неприятную ситуацию, когда другой человек без спроса врывается в наше личное пространство, а мы, испытывая растерянность и неловкость, вместо того, чтобы поставить его на место, уступаем, зачем-то принимаем его условия, становимся пешкой в его игре.
Так действует классический манипулятор. Его корысть и мотивы понятны, и мы не в силах на него повлиять. Но что заставляет нас подчиняться навязанной нам стратегии и действовать в ущерб своим интересам, к тому же еще и злясь на себя, наращивая неудовлетворенность собой?
А происходит вот что. В первый же момент – буквально в какие-то доли секунды – мы проскакиваем важнейшую точку выбора, когда необходимо сказать себе: стоп. А что вообще происходит? Какое это имеет отношение ко мне? Хочу ли я этого? Нужно ли это мне?
Здоровая взрослая личность в любой ситуации первым делом задает себе этот вопрос. Потому что поступки человека – это его и только его решения. Никто не может навязать ему свою волю. Он не раб чужих мотивов и манипуляций. Он свободный человек, делающий свободный выбор.
А проскакиваем мы этот момент из-за того, что и семья, и все общество внушило нам предрассудок: ой, неудобно, ой, неловко... Мы катастрофически не уверены в себе. Нам хочется быть хорошими, мы чрезвычайно зависимы от того, как выглядим в чужих глазах.
А ведь это «неудобно» на самом деле не имеет никакого отношения к ситуации. Мы и правда хорошие. Мы хотим помогать и готовы сочувствовать. Но будем делать это лишь тогда и так, когда и как сочтем нужным и правильным.
Своим безотказным «да» мы бессознательно пытаемся заслужить одобрение, повысить свою ценность для другого, словно вообще сами не уверены в ней. И забываем, что право сказать «НЕТ» – неотъемлемая часть права сказать «ДА». И право это дано каждому из нас от рождения.
Кстати, способность использовать оба ответа придает нам куда большую ценность в глазах окружающих. Лишь тот, кто умеет делать сознательный выбор, внушает уважение. Тогда как безвольный объект манипуляций – разве что жалость.

ЛИЧНОЕ ПРО ДЕТСТВО

Работая с клиентами, с их детскими переживаниями, конечно, вспоминаешь и собственное детство. Хотя у меня с детством пробел. Я его не помню. Помню 2-3 эпизода из детского сада – а дальше уже только лет в 12-ть, когда я протестовала против матери и бабушки.
Мы жили в одной квартире – три поколения женщин, и я всегда была крайняя – и всегда во всем виновата. Я часто им кричала: вы дуры, дуры, я от вас уеду! И действительно уехала. Останься я там, и с моей психикой, и с моей жизнью все было бы совсем по-другому…
Я окончила строительный техникум с красным дипломом, а меня даже не пустили в Москву – в инженерно-строительный институт. Как, в общежитии жить? У матери было убеждение, что я обязательно принесу в подоле. Мол, ничего хорошего не будет, и вообще ты дура…
Оставался единственный способ – выйти замуж. Вот я и решила задачу – вышла замуж за кадрового офицера связи и уехала на Крайний Север. Мечты сбываются...
Счастья это моей жизни не прибавило, но какие-то вещи стали легче, на расстоянии у матери оказалось меньше влияния, и мне стало как-то посвободней.
А вообще, мое детство было, конечно, ох... Даже когда сейчас вспоминаю, столько тоски, бессилия. И все время страх. Огромный страх. Я все время ждала, когда мать придет с работы, вернется откуда-то из гостей. Ее настроение всегда было непредсказуемым – и всегда с последствиями для меня, если оно оказывалось плохим. Она срывала его на мне. Я несла ответственность за всю ее неудавшуюся женскую одинокую жизнь. Я всегда ожидала ее прихода с таким напряжением... Лишь после 8-ми лет своей личной терапии я осознаю, насколько сильным было это напряжение. Может быть, только сейчас и понимаю, как сильно я ее боялась.
Вот такое у меня было детство. Оно быстро закончилось: в 17-ть я познакомилась со своим первым мужем, в 18-ть уехала, а в 19-ть родила свою первую и единственную дочку.
Видимо, я сама от своего детства бежала, потому что ничего радостного там не было. Очень хотелось побыстрее стать взрослой и защитить себя. И в результате – удалось.

КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Тема измены преследовала меня в первом браке. Собственно, из-за измены брак и распался. Потому что хватит, все равно жизни нет в этом браке и продолжать уже не имеет смысла.
Я решила поговорить об этом со своим вторым мужем. И из его ответов поняла, что вопрос измены для мужчины упирается в поиски чего-то еще. Нам-то кажется, что он ищет женщину. А на самом деле он ищет отношения. Выходит, в первом браке я не смогла построить такие отношения, чтобы муж был удовлетворен. Теперь – после личной терапии –понимаю, что я была тогда не совсем права и сейчас, после 8-ми лет работы над собой, я изменилась.
Задавая вопросы, кто я и что со мной происходит, и принимая ответственность на себя, ты становишься более естественной, как женщина. Отвечая на вопрос «кто я?», ты становишься ближе к себе – а значит, и к другому человеку. Парадокс тут только кажущийся. Ведь пока ты не знаешь своего подлинного Я, вместо тебя с другими людьми контактируют какие-то фантомы, которые выдают себя за твою личность. Потому и контакт выходит кривой, ущербный. Какие отношения можно построить на таком фундаменте? Такие же кривые.
Осознанность, ответственность и выбор дают возможность построить другие отношения – глубокие. И на мой прямой вопрос: стоит ли сейчас в нашей семье вопрос измены, муж ответил: нет, потому что мне не надо. А зачем? Все есть. И это правда. Я ему верю.
Проблема не в другой женщине. Проблема в качестве отношений. Того, что преследовало меня в первом браке 19 лет – страх конкуренции, неудовлетворенность, ощущение, что что-то сломалось... вся эта жизнь по правилам, которые тебя не устраивают, но ты живешь и терпишь, – в моем втором браке нет.
Зато есть ощущение, назовем так – достаточности. Изнутри этого ощущения не смотришь ни на кого. Не ищешь. Все есть дома. Конечно, бывают какие-то недовольства, небольшие конфликты – но только в связи с очень частными, конкретными вещами. Это никогда не касается ничего принципиального. И поэтому нет такого: пойду искать кого-то на стороне. Незачем.

МОЯ ЖИЗНЬ – МОИ ПРАВИЛА

Самое главное открытие человек делает в первые месяцы после рождения.
Все дальнейшие достижения его сознания – пусть даже это будет величайший мыслитель или гениальный ученый – по большому счету лишь разработка последствий этого первоначального интеллектуального прорыва. Из огромного нерасчленимого целого выделяется уникальная часть – его Я. С этого момента осознание и противопоставление Я и не-Я будет определять все дальнейшее существование человека.
Однако, оказывается, ответить на вопрос: КТО Я? – совсем не так просто. Для начала мы вообще обычно забываем задать себе такой вопрос. Особенно, увы, в таких обстоятельствах, когда ответ на него жизненно необходим.
В ситуации, когда нас вынуждают совершить (или не совершить) какие-то действия и поступки, навязать нам свою волю, а мы – из вежливости, потому что боимся обидеть, еще по каким-то причинам – не оказываем сопротивления и идем на поводу у чужих желаний, моментально забывая о своем праве на выбор, единственную точку опоры как раз и способен дать ответ на вопрос: кто я? Кто я сам?
Действуя по указке извне – обычно искусно замаскированной под смиренную просьбу, соглашаясь на пассивную роль исполнителя желаний, – мы перестаем жить собственной жизнью и начинаем жить чужой, лукаво и коварно нам навязанной. Живущий в нас критик сразу же возьмет верх: мы должны выполнить требуемое, иначе мы плохие и недостойны уважения. Мы ведь забыли себя спросить: насколько эти поступки соответствуют моему Я?
Полезны и конструктивны ли требуемые действия для моего Я? Где здесь вообще мое Я? Да существует ли оно в таком случае?
Едва такие вопросы будут заданы, произойдет поразительный переворот. Морок манипулятивного обольщения развеется как туман.
Мы сами вдруг станем хозяевами собственной жизни. В которой сами, по своей воле будем свободно и осознанно выбирать – как действовать и как поступать. Помочь – отчего бы и нет?
Вот только мы сами решим, как, когда и кому.
Мое Я. Моя жизнь. Мои правила.

Папа, муж и Я

Я и сейчас не знаю, как выглядел мой отец, когда он родился и где умер.
Я слышала от матери только: тебе лучше не знать и хорошо, что его нет рядом с нами. И еще, что, когда мне было девять месяцев, он приехал и держал меня на руках, а она все время боялась, что он меня уронит. Поэтому она уехала из Грузии, где я родилась и где она прожила 12 лет вдали от бабушки, обратно в Ульяновск, чтобы он ее не нашел.
Это у нас семейное – женщина уезжает (из протеста против матери), а потом вынуждена вернуться. И потом обе живут глубоко несчастными, потому что и любовь, и ненависть, и обида – все рядом. Выяснение отношений каждый день, и быть свидетелем этих сцен невозможно, невыносимо.
После развода у меня долгое время не получалось построить отношения. Мужчин много, но все не то. Ведь уже не было необходимости бежать из дома и решать задачу выживания путем замужества.
Только на процессуальной терапии у Лены Романченко и Дмитрия Валуева в первый раз – а мне уже был 41 год, – я произнесла слово «ПАПА». Мой рот до этого слова «папа» не произносил. Это всегда была вытесненная реальность. Потом я искала своего отца через ЗАГСы, делала запросы, но безуспешно, так что на все мои вопросы об отце ответов нет.
Но через год после того, как слово «папа» появилось в моей жизни – без осуждения, безоценочно, – я встретила своего мужа.
Правда, удалось все это благодаря телесной терапии путем долгих разбирательств со своим детством. Все запретные темы из детства оказывают огромное влияние на нашу личную жизнь, на взаимоотношения с людьми. И мой счастливый билет свидетельствует: изменить можно все!
Это долгая работа, непростая. Задавать себе вопросы, искать свою ответственность – а какой вклад ты вносишь в отношения? Но и невозможное – возможно. Нет «кармической» судьбы. Есть воля человека.
Поэтому папа у меня теперь есть. Жалко, что я его не знаю.
Но раз он есть – то и любящий мужчина, как любящий свидетель моей жизни, тоже есть. И я не жду от своего мужчины, что станет мне папой, ведь папу я уже нашла.

три вопроса в помощь при знакомстве

Как за три вопроса узнать - тот, кого вы хотите взять на работу, психически здоров?
А также подходит для первого знакомства:)
1. Расскажите о своей биографии и опыте работы.
* Следить за речью, за тем, насколько четко и связно человек говорит и проявляет чувства. Отвечает ли на поставленный вопрос, не слишком ли однозначен или, наоборот, не говорит ли о другом. Не путается ли в деталях, четко ли понимает где находится и какое число-время, не зацикливает ли его на каких-то темах. Адекватен ли в чувствах? В целом нет ли от него странного ощущения.
* Если все в порядке, и странностей нет, значит, не сумасшедший и нет органических нарушений мозга.
2. Вы рассказали мне о своей биографии и опыте работы, а теперь я хотел бы узнать побольше о том, какой вы человек. Если можете, опишите, как вы себя представляете; что, по-вашему, мне важно узнать, чтобы действительно понять, что вы за человек?
* Нормальный человек сможет ответить на этот вопрос, максимум - немного смутится.
* Пограничный (находящийся между нормальностью и психозом) или сумасшедший:
* будет словно не понимать, о чем его спрашивают;
* выдавать очень сильную эмоциональную реакцию (слезы или злость - явные или подавленные, но очень заметные).
* Иногда нормальные, но недалекие или очень стеснительные люди тормозят на этом вопросе. Помочь, конкретизировать, что вопрос - про его про отношения с другими людьми и важные сферы жизни. Нормальный человек так или иначе справится. Расскажет о том, что и/или кого он любит или наоборот.
3. Обратить внимание на любое несоответствие в предыдущем рассказе (например: вот вы сказали, что любите возиться с детьми и что любите отдыхать - как же вы это совмещаете?). Если несоответствий не было, спровоцировать, задать дурацкий вопрос, указывающий на вымышленное несоответствие (например, если опыт работы 5 лет, спросить: значит вы говорите, что работаете уже десять лет, но ведь вам всего 25, как же так?).
* Нормальный - как-нибудь выкрутится
* Пограничный - начнет выдавать повышенную эмоциональность. Может заплакать, начать агрессировать или заметно напряжется (до краски на щеках и застывания).
4. Еще один показательный момент - чувства, которые вызывает человек у того, кто проводит собеседование.
* Если человек сразу вызывает слишком сильные чувства: смущает, пугает, раздражает, нагоняет скуку или сон, и так далее - высока вероятность, что он пограничный.
Резюме:
Нормальный и психически здоровый человек:
* в целом производит адекватное впечатление, на вопросы про биографию, опыт работы и о том, какой он сам по себе, отвечает связно и толково, чувства проявляет к месту;
* когда ему указывают на несоответствия, реальные или вымышленные - справляется, не проявляя излишних эмоций; * не вызывает неоправданно сильных чувств у того, кто проводит собеседование.
Использованые материалы:
О. Кернберг. "Тяжелые личностные расстройства. Стратегии психотерапии".

Про Ютуб, Инстаграм и психологов

Заметила на каналах «психологов/психотерапевтов» по количеству просмотров видеороликов и запросов в комментариях, что ключевой момент — ожидание быстрой, практически моментальной, собственной трансформации. «Как избавиться от стыда», «Как влюбить в себя мужчину», «Как стать настоящей женщиной»…
Вот был человек — неуверенный, стоящий перед сложным выбором, запутавшийся, погруженный в сложные рефлексии, с комплексом неудачника… И вдруг все это исчезло, будто сбросил пальто, и в мире появился другой — исполненный амбиций, энергии, внутреннего подъема. И, главное, с убеждением, что реальность можно изменить в один миг — нужно лишь сфокусироваться на цели и поверить в нее, а еще научиться контролировать свои чувства и управлять эмоциями — и тогда все в жизни сбудется.
Такой настрой — это компенсация долгого ожидания изменений в личной жизни при затаенном страхе, что, возможно, никаких изменений уже не будет: нет инструментов, нет навыков, перспектив и даже проблесков надежды. Человек уже устал от самого себя, от своего окружения, семейной обстановки и отсутствия положительной динамики, даже если боится в этом признаться самому себе. И тогда он обращается к условному «психологу/психотерапевту», который обещает мгновенное избавление от неуверенности или стыда.
Однако на деле предложенная практика мгновенного изменения себя и своих чувств/эмоций — форма отказа человека от самого себя. Но если человек хочет отказаться от себя, потому что стал скучен и даже противен себе, возникает вопрос: а кто станет потребителем его «я»?..
В защиту «психолога/психотерапевта» можно сказать, что ситуация в стране, телевидение, социальные сети так же построены по принципу потребления «я», делегирования и вручения субъекта внешнему носителю, который обещает мгновенное избавление от токсичных чувств.
Социальная реальность в эпоху коронавируса стала совершенно не прояснённой, неопределенной. Она лишена отчетливой перспективы. Планы на ближайший год рухнули. При этом момент неопределенности не содержит того ощущения свободы, которое знакомо охотнику или путешественнику, чувствующих захватывающее возбуждение от неизвестности, ждущей за поворотом.
Нынешняя неопределённость лишена такого подъема. Ситуация уже не делает человека игроком. Она гасит его порывы, давит его. Он не может использовать момент общей неустойчивости, чтобы выстраивать собственные стратегии или менять направление своей активности. Его никто не мобилизует для движения в колонне, но и не дает снаряжения, чтобы двигаться в свободном поиске. Наступает момент растерянности: а что же дальше?
И здесь на каналах специалистов бесчисленных бесплатных вебинаров и прямых эфиров в инстаграме появляются те, кто учат «приему». «Прием» — ключевое слово.
В отличие от практик традиционных культур, которые требуют долгих усилий, чтобы достичь ощутимых результатов, обучение «приему» происходит быстро. «Хочешь, покажу прием?» — спрашивали в детстве. Раз — подсечка, и ты на земле.
Специалисты по быстрым изменениям предлагают не практику, не школу, не традицию, а именно короткую эффектную операцию. Вот только обещание моментальной трансформации, может, и избавит от тягот ожидания, мало что даст. Знание «приема» избавляет от знания истины о себе самом.
Это отличается от традиционной культуры и вообще далеко от психотерапии и ее возможностей. Почему традиция выпала сейчас теперь из фокуса внимания? Потому что в современной ситуации человек чувствует себя вечно отстающим, как будто жизнь проносится мимо, точно железнодорожный состав. Традиция не успевает за технологиями и не находит языка, чтобы ответить текущей реальности.
Иными словами, желание быстрых изменений показывает, что мы вот такие: простые существа, которые тянутся к простым решениям как к последней надежде. Сбившиеся с курса, растерянные, нелепые, мы ищем утешения. Поэтому нас легко подцепить, а сделает ли это популярный блогер или ведущий канала ютуба — не так уж и важно.
На самом деле изменить себя можно, и современные методы психотерапии в этом успешны. Вот только это работа — долгая и систематическая работа души. Сначала учишься себя понимать (на это уходит года два), потом проживаешь травмы и болезненные чувства к родителям (еще лет пять), и только потом, когда становишься устойчивым и более осознанным, можно изменить и свой характер, и свою реакцию на реальность.
Психотерапия хорошая практика узнавания себя. Это исследовательский процесс и когда больше и лучше себя понимаешь, то в самом процессе есть не только смысл - но самое главное в этом много удовольствия от качественного изменения своей жизни!

из книги А. Лоуэна "Страх жизни"

...В терапевтическом процессе мы ходим и ходим по кругу жизни нашего пациента – из прошлого в настоящее и обратно в прошлое.
И каждый новый виток открывает новые воспоминания, его чувства, прошлые события и их связь с нынешним поведением пациента и его текущими ситуациями. Когда виток завершен, результатом является более глубокая осознанность, более глубокие чувства и более высокий уровень энергии.
И на новый виток он выходит с большей энергией и большей осознанностью. Постепенное расширение этих окружностей – это рост личности благодаря расширению его бытия.
И этот процесс никогда не заканчивается...

 

Мои партнеры

 
 

Личная терапия

Перезвоню Вам сама
загрузка карты...

Контакты

Москва. ул. Руставели, д. 4/1